auch ein lesenswerter zum Nachdenken anregender Artikel bei
Axel
28. Februar 2011 | Kategorien: Bloggenderweis, Bloggtipps, Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
superschön geschrieben, sollte man immer beherzigen auch wenns schwer ist
klicktmalrein
27. Februar 2011 | Kategorien: Bloggenderweis, Bloggtipps, Erfreuliches, Für nette Menschen, Gedankengänge, Lyrisches, Persönliches | 1 Kommentar »
… im Dezember vertrauensvoll darum um Hilfe gebeten, dass man dafür sorgt, dass meine Kleine nicht mehr gemobbt, drangsaliert und tätlich angegriffen wird. Seitdem sind wir Mittelpunkt eines perfiden Trauerspiels, das mittlerweile in Inquisition ausartet. Was ich mir alles gefallen lassen muss spottet jeder Beschreibung und hat mit Hilfe gar nichts zu tun. Auch der Schulwechsel wird schon am 2 Tag zum Desaster. Voreingenommene, nicht objektive Menschen urteilen und agieren ohne uns zu kennen, uns kennen zu wollen. Ich habe mittlerweile den Glauben an unseren Staat wirklich verloren. Was hier abläuft kann ich nicht mehr in Worte fassen, es ist traurig, sehr traurig…
13. Februar 2011 | Kategorien: Ärgerliches, Gedankengänge, mein Leben, meine Kids, meine Liebe, Persönliches | Schreibe einen Kommentar »
für Seelenbalsams Projekt:
meine Zauberworte:
V E R S T Ä N D N I S – V E R T R A U E N
Sehr wichtig angesichts dessen, was derzeit meiner kleinen Tochter und unserer kleinen Familie widerfährt
Hoffnung auf Gerechtigkeit und Akzeptanz
statt Schubladendenken, Druck und (Vor)Urteil
25. Januar 2011 | Kategorien: Bloggenderweis, Bloggtipps, Gedankengänge | 5 Kommentare »
auch wenn ich kaum maile oder schreibe wenn meine Seele weint, Du weisst ich mag Dich net bela(ä)st(i)gen und hab Dich sehr lieb und denke wahnsinnig oft an Dich. Eigentlich mag ich ja niemanden auf den Wecker fallen. Danke, dass Du mich seit fast 5 Jahren nun erträgst und geduldig bist…
Es gibt Menschen ,
………denen schaust du in die Augen
………und siehst darin ein Leuchten ,
………das dir ins Herz dringt .
Es gibt Menschen ,
………die brauchen nur ein Wort zu sagen
………oder schreiben, und es ist dir ,
………als würdest du sie schon ewig
……….kennen
.
Es gibt Menschen ,
………die lächeln dich nur an
………und du fühlst dich wohl und
………irgendwie vertraut .
Es gibt Menschen ,
………die einfach nur da sind
………und wie ein Schutzengel über
………dich wachen .
Es gibt Menschen .
………die sind so lieb und von Herzen gut
………dass du sie einfach mögen musst
………und
genau so ein Mensch bist DU
~~~~
Manchmal brauchst Du jemanden,
.der Dir in der Not ein Taschentuch
..hin hält, der Dich aber nicht fragt,
…warum Du weinst.
………….’•.__,.•’•.,_.,.•’
Manchmal brauchst Du jemanden,
.der nicht auf alles eine Antwort weiß,
..sondern nur still da ist,
…in dessen Augen Du die
….Anteilnahme liest.
………….’•.__,.•’•.,_.,.•’
Manchmal ist es so wenig wichtig,
.große Worte zu finden,
..jede kleine Geste kann tausendmal
…mehr aussagen.
………….’•.__,.•’•.,_.,.•’
Was ist ein Freund?
.Ein Freund ist jemand,
..der für Dich da ist, in schwerer Zeit,
…der Dich ohne Worte versteht,
………….’•.__,.•’•.,_.,.•
Dir seine Hand reicht,
.der Dir die Wahrheit sagt,
..ohne Dir weh tun zu wollen,
…der mit Dir geht, ohne Deinen
…..Weg zu bestimmen und dir keinen
DRUCK ………machen will… !!!!!
….. Der dich so liebt, wie du bist
~~~~
Es gibt Menschen, die braucht man nur
anzusehen,
schon entweicht aus ihren Augen ein Zwinkern
und man merkt, dass dieser jemand etwas
besonderes ist.
Es gibt Menschen, mit denen braucht man nur
ein Wort zu wechseln, eines zwischen den
Zeilen und schon merkt man, dass sie einem
sympathisch sind.
Ein Blick, auch virtuell, ein Wort, auch
online,
kann einem die schlechte Laune vertreiben,
anders als die Sonne, die einen im Sommer
morgens wach kitzelt und anders, als der
Regentropfen, der einem per Zufall auf die
Nasenspitze fällt.
Irgendwie merkt man gleich, ob einem ein
Mensch zugetan ist,
ob er jemand ist, der mit der eigenen Seele
verwandt ist
und ob dieser jemand ein Freund
werden kann.
Du lieber Engel bist ein solcher Mensch, Freundin, grosse Schwester, Schutzengel.
Danke!
6. Januar 2011 | Kategorien: Erfreuliches, Für nette Menschen, Gedankengänge, Lyrisches, mein Leben, meine Liebe, Persönliches | 1 Kommentar »
an Weihnachten keine rührseeligen Filme angucken, sonst bringt einen ein Weihnachtsekel zum Weinen…
…leider nicht nur der…
25. Dezember 2010 | Kategorien: Gedankengänge | 3 Kommentare »
Disclaimer: An alle notorischen Nörgler, Verbesserer und Besserwisser: Tippfehler dürft Ihr behalten, ich werde später korrigieren.
ICH HABE JETZT DIE FAXEN DICK UND MIR REICHTS! Ständig meinen Dritte, egal ob sogenannte Freunde, Familienmitglieder, staatliche Institutionen und dergleichen mehr, sie könnten uns vorschreiben was wir zu tun und zu lassen haben. Wie wir zu funktionieren haben. Uns schikanieren, mobben und sich überall einmischen.
Uns falsche Versprechen machen, uns hinhalten, wir uns ausnutzen und benutzen lassen müssen, wo andere meinen zu bestimmen wie und wo der Hase läuft,unser Leben bestimmen und diktieren, uns beleidigen, auf uns herabsehen, uns zeigen wie unwürdig wir doch sind und unfähig, die uns dominieren wollen und für ihre Zwecke dominieren und manipulieren. ES REICHT!
Egal ob das jetzt wir Erwachsene sind oder meine Kinder. Ich werde es nicht mehr tolerieren und hinnehmen, dass man uns so behandelt. Wir sind jemand, wir sind kein Stück ”IhrwisstSchon”.
Im privaten Rahmen, Freundes- und Familienkreis habe ich schon etliche Konsequenzen gezogen und denjenigen gezeigt so nicht, nicht mehr mit uns, wir sind nicht Euer Gängelband. Wir sind nicht Eure Sklaven, Handlanger. Bittsteller sind wir schon keine, wo wir schon beim Thema Staat angelangt sind.
Dieser Staat macht Menschen wie uns systematisch kaputt. Wenn man warum auch immer das Pech hat aufs Amt, zur Arge zu müssen. Nicht weil man faul ist, weil man ein Schmarotzer ist, der dem Staat auf der Tasche liegt, sondern weil man in Not ist! Sei es weil der Lohn nicht langt, man geschieden wurde und das Geld nicht langt, ein Partner stirbt oder die Arbeit verliert, es nur noch einen Lohn gibt oder gar keinen mehr. Eine Familie mit Kindern hat mindestens ein Einkommen, selbst wenn beide arbeitslos sind, das Kindergeld und eventuell Unterhalt. Je nach dem. Was angerechnet wird. Zum Leben zu wenig, zum Sterben zu viel.
Man darf sich dann zum Bittsteller degradieren lassen, der es wagt sich helfen lassen zu wollen, da es ihm zusteht! Egal nun ob ALG1 oder 2 oder Grusi oder Sozialgeld oder what ever. Es steht diesen Menschen, uns verdammt nochmal zu! Es ist kein Almosen genausowenig wie unsereins Bittsteller ist. Es ist Sozialstaatsgebot. Und nicht der kleine Bürger, der Hilfe braucht schmarotzt den Staat finanziell kaputt, das verursacht eine ganz andere Klientel. Das ist kein Sozialneid, kein Treten nach oben, wobei die da oben nach Gutdünken und Gusto jederzeit nach unten auf das prekäre Volk treten dürfen. Nein das ist keine Klassenkampfgeschichte, das sollte längst überholt sein.
Da trifft man dann erneut auf ein physikalisches Gesetz auf soziale, zwischenmenschliche, ethische Gepflogenheiten angewandt. DAS HEBELGESETZ!!!
Du begegnest einem Menschen, der die Macht über Dich hat, der über Dich entscheidet, was er Dir und Deiner Familie zugesteht. Du hast den Rand zu halten, Du bist zum Nichts degradiert, zu einem unfähigen Subjekt dieser Gesellschaft, Du wirst an den Rand gedrängt. Man entscheidet willkürlich, vielleicht gefällt Deine Nase nicht, Du hast zu spuren und parieren… Es ist gleich ob Du schlau, intelligent, dumm, blöd, dick, dünn, was Du beruflich gemacht hast, ob Du Abschluss hast oder nicht, ob Du eine Berufsaublidung und was auch immer hast, diese Liste ist lang. Nein Du Versager triffts auf jemanden, der Dir den Hammer zeigt, der Dir mal zeigt wer hier das Sagen hat. Kusch in die Ecke, Gusch halten.
Diese “wirsindwichtigwirsindamlängerenhebelwirsindfachleutemenschen” diktieren Dich nun. Du wirst sozial ausgehungert, kämpsft täglich ums Überleben, für Deine Familie, der einzige Halt den Du noch hast uns selbst da wird noch versucht sich einzumischen und Dich aufzumischen. Das ist keine Einbildung, das ist kein “Sich Haben”, das ist bittere Realität.
Du tust, Du machst, vielleicht gelingts Dir mit dem bissel Einkommen dem Staat zu entkommen und trotzdem reicht es gerade so. Du bist weiterhin nicht sicher, sozial schon gar nicht und immer noch prekär!
Hat Dich der Staat, bzw sein längerer Arm dann in die Knie gezwungen, Dich niedergerungen, Dir gezeigt was Du bist udn vor allem was Du NICHT bist, Deine Familie in Verzweiflung gestürzt, Du nicht mehr ein noch aus weisst, verzweifelst, Angst hast, zermürbt bist, die ständigen Impakte von Aussen nicht mehr kompensieren kannst wird Stufe 2 gezündet…
Deine Famile, insbesondere deine Kinder geraten nun in den Fokus. Diese werden in der Schule in die Mühlen geraten und zermahlen, in denen die Familie bereits steckt. Dein Kind wird von anderen drangsaliert und schikaniert, geschlagen und getreten. Weils ja so eins ist, weil seine Familie und Eltern so eine ist. Und wieder stellst Du fest, machst du die Erfahrung, das Dritte über Dich bestimmen und Dich klein machen.
Dein Kind wird ausgegrenzt, es wird gemobbt, sogar tätlich angegriffen. Du lässt Dir das nicht bieten, intervenierst und beschwerst Dich zu Recht und erlebst ein Schauspiel sondergleichen, denn nun wird der Spies herumgedreht… Dieser Staat, der Dich in die Knie gezwungen hat, der Anteil daran hat, zusammen mit den anderen Menschen die Dich beschissen, belogen, betrogen und Dich nach ihrer Pfeife tanzen ließen, holt zur nächsten Keule aus. Du bist der Schuldige! Du bist die Ursache! Du bist dran schuldig, dass ausgerechnet DEIN Kind Opfer ist. Denn DU machst es zum Opfer. Du kümmerst Dich nicht genug, Du bist nicht für es da, DU lässt es im Stich und DU belastest es. Es muss vor DIR geschützt werden. DU musst an der Hand genommen werden, man muss DIR zeigen wie man es richtig macht. Denn DU bist dazu nicht in der Lage und zu blöd. Fachleute müsen Dir zeigen wie man es zu machen hat. Denn an deiner Misere bist Du schuld. Und Dein Kind ist der Leidtragende, DEINETWEGEN!!!
Du und DEINE FAMILIE sind im Grunde egal, es wird an Euch nun ein Exempel statuiert. Zusammen mit der Schule, die eigentlich Deinem Kind helfen soll, wirste stigmastisiert und zum Sündenbock abgestempelt. Du befindest Dich eh schon in einer.Schublade, in die Du nicht hineingehörst, in die man Dich reingepackt hat nach Schema F, kategorisiert. Du entsprichst nicht der Norm. Du bist irgendwie eben abnormal, asozial, prekär, negativ. Du hast nichts zu melden, auch wenn man grosszügig erklärt man tut nichts gegen Deinen Willen. Und Du wirst manipuliert, suggestiv beeinflusst, man zeigt Dir durch die Blume was man von Dir hält. God Cop, Bad Cop. Man ist in der Überzahl und redet auf Dich ein… was Du zu sagen und vorzubringen hast ist unwichtig, irrelevant, tut nichts zur Sache und ist eh nicht wahr, Du wirst zur Seite gewischt.
Du hast mehrfach vertrauensvoll um Hilfe gebeten und was erntest Du? Arschtritte um es salopp und simpel auszudrücken. Du machst den Fehler und vertraust. Vertraust Dich jemandem an, der vorgibt Dir helfen zu wollen und dem du nützlich bist. Du triffst auf falsche Propheten und Heilsbringer, die dir nicht helfen, die dich noch tiefer reinstürzen, die dich dann, wenn sie dich nicht mehr brauchen können fallen lassen und nicht mehr nach dir fragen. Du hast ihnen vertraut, geglaubt, Dich auf sie eingelassen, denn sie haben sich soziale Gerechtigkeit auf ihre Fahnen geschrieben. denken im Grunde aber nur an ihren eigenen Vorteil und ihre eigenen Pfründe. Du bist selber aktiv geworden, weil Du eh ein Mensch bist der lieber hilft und gibt, statt zu nehmen und geholfen zu bekommen. Du erlebst Dinge, die einem gemeinen Hasenzuchtverein alle Ehre machen ( nichts gegen die stellvertretenden Karnickelzüchter, ich denke das ist ein Vorurteil und doch gibt es diese Vereinsmeierei, wo einige Wenige die Sahne abschöpfen auf dem Rücken derer, die die Arbeit getan haben). Du gibst enttäuscht auf, wirfst das Handtuch, bist eh ersetzbar und unwichtig und da gibts bereits neue Besen, die kehren, die glauben und Dinge versprochen bekommen.
Ich habe es so dermassen satt, so dermassen. Ich stecke derzeit in einer Alptraumsituation, meine Grundfesten, die demokratischen sind eh bereits erschüttert… Ich will, ja ich will, ich fordere und das ist mein gutes Recht, dass man uns in Ruhe lässt, aufhört mit uns Ping Pong zu spielen, das man uns nicht mehr klein macht, degradiert, diskriminiert, diskreditiert, beleidigt, ausnutzt, benutzt undundundundundundund.
Wir sind kein Abschaum, Wir sind Menschen. Wir sind eine kleine Familie, die Pech hatte, die ins Unglück gestürzt wurde. Zermürbt wurde. Unsre Scherben sehn wir an und versuchen diese aufzukehren gar zu kitten. Wir tun alles mögliche für unsre kleine Familie. Und dann meint man von höherer Stelle, man muss uns ein schlechtes Gewissen einpflanzen? Vor lauter gutem Willen mehr kaputt machen als man gut macht und eine kleine FAmilie, die zusammenhält, die sich liebhat und gegen den täglichen Wahnsinn der sich Leben nennt kämpft, noch mehr madig zu machen? Sie ganz zu zerstören? Man meint es gut und weiss eben schliesslich besser woran es der Familie fehlt, was diese falsch macht und wie sie zu funktionieren hat? Denn man ist vom Fach, studiert. Das man selber aus einer Familie von Akademikern mit Kinder-Ärzten, Juristen, Pädagogen, Diplompsycholgen, Unternehmern ect stammt ist wurst, da man das schwarze Schaf ist, der Part, der keine Contenace hat. Für den man sich schämen muss…
Unsre Grenzen, an die wir gekommen sind, wurden mehrfach überschritten und nicht respektiert. Wir werden nicht respektiert.
STOP! NEIN! AUFHÖREN!!!
Schaut Euch dieses Video an, schaut es Euch genau an, es ist eigentlich ohne grosse Worte, die Bilder bestimmen es, versteht es, die Message dahinter, es mag alt sein, ein ” Komödiant und Clown” zeigt die Tragik dahinter, ein grossartiger Schaupieler performt es, die Message dahinter, sie ist aktueller denn je, wir befinden uns in dieser Situation… lauscht den Worten des dabei unterlegten Liedes, das von einem ebensolchen grossartigen Künstler neu interpretiert wurde… beide Künstler hatten ihre eigene Nemesis und trotzdem erfreuten und berührten sie Taussende und gingen dabei kaputt.
… seht hin, hört hin, versteht! Mir laufen die Tränen deshalb und lacht mich aus, ich schäme mich nicht… Je ne regrette de ne rien… jedenfalls dies nicht. Ich schäme, fremdschäme mich für andere Dinge…. sehr es Euch an, haltet inne und denkt nach… Mancher wird es nicht verstehen, verstehen wollen…
http://www.dailymotion.com/video/x2avyq_michael-jackson-smile-charlie-chapl_music
Du wirst benutzt, belogen, verraten und verkauft. Bei uns wird es zu Weihnachten keine leuchtenden Kinderaugen geben, aus verschiedenen Gründen… schmerzenden Gründen. Meine kleinen Mädelchen wünschen sich Püppchen und ein Puppenwägelchen…… der kleine Mann ein Auto… ich werde alles dransetzen das ich diesen Wunsch erfüllen kann und werde es nicht zulassen das man unsre Kleine Familie zerstört, weiter kaputtmacht. Von Aussen, von Dritten. Das hat ein Ende und wenn es das Letzte ist was ich tue.
Ich wünsche mir nur eines. Endlich Ruhe und Frieden, dass man uns endlich lässt und eine Chance gibt, das wir uns wieder was aufbauen dürfen.. Kein Luxus, nicht viel… nur ein Nest, ein Zuhause, ein Heim. Für uns. Das man aufhört uns zu benutzen und zu verarschen.
Tippfehler dürft Ihr behalten, meine Gedanken und Gefühle laufen über… Niemand sieht es dem Clown an, wenn er weint, mir auch nicht… es ist eh wurst…
Meine Worte werden verpuffen, ungehört bleiben… es wird nichts nutzen… ich bin eine von Vielen, unser Schicksal ist eines von Vieles. Austauschbar, Variabel… Wir sind nicht Deutschland. Wir sind nicht wichtig.
Ja, ich bin erwachsen… aber auch ich war mal ein Kind, habe eine Biographie, wir haben eine Biographie und Werdegang, wir, mein Mann und ich haben überlebt und sind nun erwachsen, was man so erwachsen nennt.
Ich habe den Glauben und das Vertrauen verloren, wir wurden zu oft in die Pfanne gehauen, es sind zuviele Pferde und zu wenig Apotheken
Hugh ich habe gesprochen… um es trappattonesk zu sagen:
ich habe fertig!
Danke an die wenigen Menschen, die es wirklich ernst & ehrlich mit uns meinen .. Danke
18. Dezember 2010 | Kategorien: Ärgerliches, Gedankengänge, mein Leben, meine Kids, meine Liebe, Persönliches | Schreibe einen Kommentar »
wunderbare Aktion, wärmende Worte…
Die Geschichte dazu berührt mich, spiegelt wieder, was derzeit im Lande los ist, wo die Menschen Angst haben, verzweifelt sind, ihre Existenz am Kaputtgehn ist, sie keine Arbeit haben oder zwar arbeiten, aber leider zur Arge müssen, nebst Schikane. Oder arbeiten, zum Niedriglohn und gerade mal sehr viel wenig mehr haben als mit ALG2. Bei dem was unsre Politiker tun.. Die Menschen sind unsicher, traurig, kaum einer traut noch was zu sagen, schämt sich, hat Angst brüsk zurückgewiesen zu werden, mit eben Worten. Harschen Worten, dass man sich nicht anstelln soll, es ginge einem doch gut. Usw..
Ich gehöre zu diesen Menschen in Angst die verstummen und sich nicht mehr wagen was zu sagen, pieps oder um Hilfe zu bitten. Die Scham versagt zu haben, prekär zu sein, ein Nix.
Kleinigkeiten werfen einen aus der Bahn, weil man angeschlagen ist. Und diese Kleinigkeiten schlagen mit ins Kontor. Wäre man sicherer, oder nicht bereits getroffen mehrfach, könnte man lachen und es wuppen… Kleinigkeiten die sich läppern und mit den grossen Undingen ein hübsches Summa Summarum ergeben und man kann nicht mehr. Doch man darf nichts sagen, es nicht zeigen. Unverständnis, Kälte…
Meine Zauberworte wären:
Seelenfrieden, Wärme, Geborgenheit, Sicherheit, Keine Angst mehr haben, Freundschaft, Herz.
das wünsch ich mir so sehr. Zuviel geschieht, existentiell, zwischenmenschlich usw. Da sind die Minis, ich… Die Minis die mich ansehn mit ihren Äuglein und ich stehe da und schäme mich in Grund und Boden. Wo führt all das noch hin? Ich wollte immer, dass es meine Kleinen mal besser haben und habe versagt. Wombele hat grad gesagt: ” Hab Dich lieb Mama” und das zerreisst mich. Das Vertrauen das der kleine Mann in mich hat. Die Zwillinge sagen immer: ” Mama hieb” soll heissen dass sie mich lieb haben und die Grosse sagt ich sei die beste Mama der Welt. Auch das zerreist weil ich mich unzulänglich fühle. Womit hab ich diese Urteile meiner Kinder verdient, ich kann doch ausser Liebe nix bieten und sie müssen drunter leiden. Was bin ich für ne Mama und die sagen noch, dass sie mich lieb haben… Ich hätte gerne mehr für sie, endlich Sicherheit anstelle dessen was wir hier haben.
Worte können schön sein, heilend. Worte kommen missverständlich sien und wehtun…
Daher braucht die Welt Zauberworte!
damit die Kobolde ihre Mission nicht erfüllen können, damit die Menschlichkeit siegt und erhalten bleibt.
Es ist bald Weihnachten, ich wünschte es wär endlich…
4. Dezember 2010 | Kategorien: Bloggenderweis, Bloggtipps, Gedankengänge | 1 Kommentar »
Adventszeit – Weihnachtszeit… nicht schön.
Diese Besinnlichkeit all überall schmerzt, da es für uns kein Ausruhen, Luftholen und Freuen gibt.
Es ist sinnlos bei uns, der Kinder wegen versuchen wirs ein Wenig, aber es ist trostlos, geheuchelt, gespielt.
Es ist zwar Advent, aber bei uns bessert sich nichts nur weils Weihnachtszeit ist. In den 4 Wochen bis Silvester – auch so ein neuralgischer Punkt, da können wir nicht so tun als sei nix, als wär alles okay. Den Kommerz nehm ich nicht mal wahr.
Es schmerzt und jedes Jahr wünsch ich und hoff ich es ist anders…
Unsre Situation, salopp gesagt unschön in vielen Belangen zum Einen. Heiligabend vor 10 Jahren starb seine Mutter zum Anderen. 4 Wochen später sein Vater.
Keine schöne Zeit für keinen von uns, Dann die Kämpfe jeden Tag, das Getrenntsein all das was zermürbt können wir nicht ausblenden.
Was ich mir vom Christkind wünsche??
Frieden für uns, das es aufhört, keine Tränen mehr für mich und die Kids, unser Leben und Existenz zurück… nur eine klitzekleine Chance.
Aber das wird das Christkind nicht schultern können, es ist kein Wunderkind, leider. Und das Leben unwägbar, weder Wunschkonzert oder Ponyhof. Wir haben es nicht mehr in der Hand, die Zügel sind entglitten. Wir hatten eine ganze Menge Pech, zu gutgläubig und freundlich. Reingelegt und Fallengelassen. Aufprall war hart, Aufstehen durch immer wiederkehrende Knieknüppel verhindert. Mit gebrochenen Gräten stehst Du unter Schmerzen auf um noch tiefer zu sinken.
Geld will ich keines, obwohl helfen würde hier raus zu kommen, ich möchte nur noch Ruhe.
Wieder irgendwo dazu und hinzugehören wage ich gar nicht zu bitten, zu schweres Unterfangen und Ansinnen. Fast schon dekadent und unverschämt.
Ich mag das heilige Kindlein nicht überstrapazieren, unser Glück nicht, die Fortunagöttin meidet uns.
Es wird vorbeigehn und weitergehn wie immer. Irgendwie. Grad so.
Den heutigen Montag erwarte ich mit Bauchweh, muss ein diffizieles Telefonat führen und der übermorgige Tag bestimmt auch unsre Zukunft und Existenz, ich befürchte es wird sich nichts ändern und nicht enden, denn es ist sehr prekär und schwieriges Terrain. Es kostet Kraft, Vertrauen ist lange kaputt, diese Sache wird zeitlebens ein Keil bleiben, eine Wunde, die sich nie schliesen wird. Diese Sache kostet einen zu hohen Preis. Gerechtigkeit wird eventuell siegen, aber alles zerstören.
Unsre Liebe zueinander, sie ist da und wird immer sein, doch wird auf eine harte Zerreisprobe gestellt, geschweist sind wir, verletzt und angeschlagen, die Liebe fehlt nicht, doch sie rettet uns nicht, sie hat keine Allmacht, genauso wie der kleine Jesus. Sie wird nicht sterben um Aufzuerstehen, sie ist immer da. Sie wird bleiben, bis zum bitteren Ende. Diese werden “sie” uns nicht zerstören, so sehr sie es auch seit Langem versuchen, “sie” können uns klein machen, schlecht machen, kaputt machen. Doch unsre Liebe werden “sie” niemals bekommen, eher töten “sie” uns. Und unsre Liebe wird unsterblich sein.
29. November 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
… ich trage mein Herz auf der Zunge ( immer noch, aber auch immer weniger ).
Wems nicht passt solls nicht lesen, das x oben am rechten oberen Rand des Browsers drücken, oder sich eben ( weiter ) das Maul zerreissen und hetzen.
ICH bin ICH…
und egal wer immer meint, ich habe nach seiner Pfeife zu tanzen, zu leben, zu atmen -
oder der meint er dürfe mir vorschreiben was ich zu tun und zu lassen habe,
und nicht müd wird das zu bemängeln und zu bekriteln – und vor Allem mich und uns überall schlecht zu machen, zu diskreditieren, despektierlich zu behandeln und Schlimmeres:
ICH BIN ICH! Niemand sonst. Lasst mich ” Ich ” sein, ich tue Euch nix…
solange ich Euch nütze, is alles gut, aber wehe wenn nich ( mehr ), oder ich nein sag… ( ich bin auch ne heisse Kartoffel )
Alle Andern: Danke dass es Euch gibt, Euer Feedback, Euer Dasein und Zuhörn… und das Respektiern.. Danke. Ihr seid super!
Aktueller FB-Status:
warum sind diese Alpträume so real? Was will mein Unterbewusstsein von mir? Es soll mich in Ruhe lassen, genau so wie die, die uns das Leben zur Hölle machen.. solln sich bitte nebst Träumen in Luft auflösen, denn sonst lös(ch) ich mich aus… bald
Ja, ich fühl mich so… Und: ich habe Grund dazu, auch wenn mir nicht mal das manch einer zugesteht…
Thats Life! Thats me… Live.. still alive… still
17. Oktober 2010 | Kategorien: Allgemein, Gedankengänge, Persönliches | Schreibe einen Kommentar »
wir atmen, das ist uns noch vergönnt – noch. Egal.
Viele kennen mein Lachen,
aber keiner weiss, was ich fühle.
Viele hören was ich sage,
doch keiner weiss, was ich denke.
Viele sehen was ich schreibe,
doch keiner weiss, was sich
dahinter verbirgt.
Viele sagen sie kennen mich,
dabei wissen sie nur, wie ich
aussehe.
Manchmal wenn ich sage;
" Danke, mir gehts gut!"
wünschte ich mir jemanden, der mir
in die Augen sieht und sagt:
" erzähl mir die Wahrheit
Ich habe gelernt:
-Schmerzen zu verbergen
-mit Tränen in den Augen zu lächeln
nur um den Anderen zu zeigen,
dass es mir gut geht
um sie glücklich zu machen!!!
Zeige jemandem wie sehr du ihm
vertraust und er wird dir zeigen
wie weh er dir tun kann!!!
Jedem Menschen dem man Vertrauen
schenkt,
drückt man ein Schwert in die Hand,
mit dem er Dich verletzen oder
vernichten kann!!
Vertraue erst, wenn du die
Stärke hast
verletzt zu werden!
In der Stille der Dunkelheit, kannst Du die Trauer Deines Herzens hören und manchmal den Wahnsinn des Lebens fühlen…..
20. Juni 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Es hat keinerlei Zweck mehr
auch im Privatleben nicht
wir kommen nicht zur Ruhe
von daher wird auch hier wieder
Schicht im Schacht sein.
Warum das auch alles bloggen?
Ich darf nicht mal alles offen schreiben.
Also wozu. Hab nen Maulkorb teilweise
Hat keinen sittlichen Nährwert
weder hier, noch real.
Bin hereingefallen, mehrfach.
Auto kaputt. Normalerweise kein Beinbruch.
Aber mit all dem Anderen zusammen der Genickbruch
der Komplettgau.
Es geht immer irgendwie weiter?
Bei uns nicht mehr
wir haben fertig.
20. April 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
diese eiskalte Hand, die täglich nach meinem Herzen greift und es zerquetscht
dieser Druck, diese Angst
versteht keiner
wie auch?
12. März 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
warum kann man Träume nicht abstellen?
warum sind sie so real?
warum sind sie so verwirrend?
Ich träumte heute nacht, ich kann mich blöderweise daran erinnern, wie so oft, einen Stuss
ich schlafe nicht gerne udn lange, wegen dieser Träume.
ich träumte, ich bin in tosendes Wasser gefallen, das Wasser schlug über mir zusammen und drohte mich mitzureissen, mich unter zubekommen. Ich versuchte nach Luft zu schnappen und kämpfte gegen diese Wassermassen, ich dachte, ich ertrinke…
ein gesichtloses Wesen holte mich da irgendwie raus. Dieses Wesen legte mich in eine lange dunkle viereckige Holzkiste, mit einem hellen Stoff, legte einen Deckel drauf, der Fussraum war ohne Seitenwand, da kam Licht rein udn auch diese wurde geschlossen und ich lag im absoluten Dunkel und Stille. Ich bekam Angst und trat gegen die Fusseite, die aufging und ich robbte auf dem Rücken liegend, Stück für Stück, Füsse nach vorne raus ins Licht.
ich war umzingelt von Mädchen, ich erkannte in ihnen Klassenkameradinnen von früher aus meinen Klassen, 9. in Kusel, St.Wendel vorher. Sie waren total nett zu mir, ich war damals aber Aussenseiterin, sie mochten mich damals nicht. Irgendwie gabs dann die Melodie zu dem Tanz, den wir auf dem Abschlussfest der 9. zeigten, alle konnten die Schritte, ich nicht mehr und begann zu weinen. Die Mädchen, ich habe sie alle bei WKW, trösteten mich, ich wurde schweissgebadet wach…
Heute ist mein Körper wieder extrem berührungsempfindlich. Wenn mich wer anfasst ist das, wie Nadelstiche und unangenehm. Mein Körper ist mein Feind, ich…
Heute hatten wir Mitgliederversammlung mit Neuwahlen, ich wie immer die Technik für alles, die Schaltstelle.
Ich hatte eine schlimme Panikattacke, mitten in der Öffentlichkeit, mitten auf dem Präsentierteller, keien Chance zur Flucht, weil mit dem Rücken zur Wand im hintersten Eck, verstellt durch Tische, kein Rauskommen, kein Unsichtbar werden. Keien Enterprise die mich rausbeamte. Die Anwesenden werden nie verstehen was mit mir war, warum mich die Angst gelähmt hat, ich wie paralysiert war. Ich stand auch zur Wahl, meien Vorstellungsrede ungewohnt kurz, nur ein Satz, ganz leise, ganz schnell udn wieder in die Versenkung. Ich wurd wiedergewählt, doch in mir ist es leer, wenn ich nicht mehr gewählt worden wäre, hätte mir null ausgemacht. Ich gehör nicht mehr dazu…
Heute wurde alles zuviel für meien Seele, zu viel schlucke ich seit Wochen ohne Ventil…
8. März 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Nachtrag Sonntag Nacht:
er kam freitag nacht weit nach elf heim und direkt ins Bett, weil totmüde
es ist Freitag Abend…
warten, warten, warten, hoffen, hoffen, hoffen,
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warten, warten, warten, hoffen, hoffen, hoffen,
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warten, warten, warten, hoffen, hoffen, hoffen,
warten, warten, warten, hoffen, hoffen, hoffen,
warten, warten, warten, hoffen, hoffen, hoffen,
entäuscht sein oder sich freuen dürfen?
ich wage es schon gar nicht mehr zu wagen und zu hoffen,
denn tue ich es wird nix draus
habe ich die letzten Male oft genug gehabt
also tu ich weder das eine, noch das andre
dann tuts net so weh
obwohls trotzdem sauweh tut
überraschen lassen
aber ich denke eher es wird wieder nichts
sondern erst wieder morgen, Samstag
bis er heimkommt
;-(
dieses Alleine sein und Vermissen und Einsam sein ist nicht gerade dienlich
gerade bei dem was hier unter der Woche so abgeht…
nicht alles bekomme ich alleine hin
und wenns nur die seelische Unterstützung, der Halt, das in Arm Nehmen,
das Anlehnen, das Festgehaltenwerden ist…
Akku ist alle, er lädt nur noch unzureichend
5. März 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Als Mama hat mich die Nachricht, dass sich wieder ein Kind bei uns in der Region das Leben genommen hat, schockiert, geängstigt. Ein 12 Jähriger Junge aus meinem Geburtskreis hat sich vor den Zug geworfen. 2 Tage später ist zu lesen, eine 20 jährige hat sich bei Heusweiler auf der Autobahn vor ein Auto geworfen. Voriges Jahr passierte sowas bei uns im Ort, ein 14 jähriger Junge warf sich vor den Zug, ein 16 jähriges Mädchen vor einen LKW.
Es stimmt mich als Mama sehr traurig und macht mich fertig, was ging in den Kindern vor, warum haben sie das getan, mehr noch als Erwachsene. Ich habe selber Kinder, die es nicht leicht haben und ich hoffe von Herzen, dass sie nie darüber nachdenken und so etwas tun… Das Kind, die Jugendliche die ich einmal war, könnte es verstehen, ich weiss warum man es versucht und letztenendes auch tut, was dazu führen kann. Als Kind und Jugendliche – ich weiss dass ist schwer zu verstehen, es gibt immer einen Ausweg, doch wenn man verzweifelt ist. Ein Kind, das weiss ich aus bitterer Erfahrung, kann dann nicht mehr unterscheiden.
Bei mir gings damals schief. Gottseidank?? Die Gründe???? Unbeliebtes Aussenseiterkind, das verkloppt wurde, gehänselt, gepiesackt, das noch net Grund genug. Tabuthema Missbrauch durch einen Erwachsenen, wo man sich wie Dreck fühlt, der Dreck der nie abgeht und heute noch unsichtbar haftet. Man kann schrubben wie man will, die Schmach bleibt, auch wenn sie verblasst. Deshalb bin ich heutzutage immer noch unter anderem so süchtig nach Baden, nach Wasser, unter Anderem. Doppelter Missbrauch in Form von Vergewaltigung Jahre später, doppelter Dreck. Das vergisst man als Mädchen nicht, als Frau auch nicht. Ich habe überlebt. Auf meiner pattyspage.de die ich seit 2003 nicht mehr aktualiere, kann mans ahnen, wenn man genau liest. In meinen alten Blogs ist es auch angedeutet. Ich habe 3 Töchter und 2 Söhne, ich hoffe sehr, dass es ihnen nie passiert.
Die Kinder haben es heute noch schwerer, ich hab Angst um meine, weil auch Aussenseiter, da wir nicht wirklich dazu gehören, weil finanziell eher…. Warum haben es diese 4 Kinder aus unserer Region getan. Zurück bleiben fassungslose Menschen, trauernde Familie. Ab und an wirds mir als erwachsene Frau, die denken kann zu eng, zu viel Ansgt, Verzweiflung und die Frage würde es besser werden??? Es ist ein Tabu. Und doch…. Nein ich werde es nicht tun, ich habe es 2 mal nicht geschafft als Kind, als Teenager. Das Dritte Mal wirds nicht geben, da ich aus Fehlern gelernt habe ( es könnte diesmal klappen ). Ich denke an Gabriel, er war mein Freund, er hats getan, er hinterlies mir ein Erbe. WArum ich leben muss. Egal wie schlimm es wird. Dass ich weiss warum er es getan hat, machts auch nach fast 7 Jahren nicht leichter. Die Trauer ist noch da. Damals haben die Blogger über ihn geredet, auch das tat weh. Ich wünschte, er wär noch da, er hätte sich helfen lassen. Ich habe hinter seine Mauer gedurft und habe verstanden und gesehen. Er war ein Guter, ein Ehrenmann… Die Zeit vergeht, manche Wunden schliessen sich nie ganz. MAn lernt damit zu leben, zu verdrängen zu negieren.
Wir habens derzeit nicht leicht, und ich werde weitermachen, denn da sind meine Kinder, mein Mann, Freunde, Bisschen noch Familie, auch wenn ein Grossteil… aber es gibt noch Familienmitglieder, welch… Der Rest kann mich nicht mehr tangieren, jedenfalls immer weniger.
Schwere Kost heute, schwere Gedanken, Schock und doch Verstehen…
Die Eltern haben die schwesren Stunden ihres Lebens. Ich habe 2 Sternenkinder, gestorben bevor sie geboren wurden, es sollte nicht sein, aber sie waren da. Meine Hope ( 12. Woche 2000 ) und Stella ( 14. Woche 1996 ). Unsensible Menschen meinten, es waren ja noch keine Kinder, es waren gallertartige Eier, es war ja noch nix.
Viel Vergessenes, nein Verdrängtes kam heute hoch beim Lesen der Saarbrücker, als ich las von diesen beiden Kindern. Sie hatten noch die Welt vor sich. Auch heute in diesen schlimmen Zeiten mit Hartz 4. Ich hatte diese Woche einen bösen Durchhänger, fragte hypothetisch nach Gift. Dann sah ich meine schlafenden Mäuse, weinte still und kuschelte mich an sie. Ich habe einen Grund zu leben. Sie sind es, ihnen gilt mein Schutz. Niemand soll je wagen, ihnen so sehr weh zu tun…
Kinder können grausam sein, Erwachsene auch… Niemand hat das Recht, einen wie Dreck zu behandeln. Nicht als Kind, nicht als Erwachsener… Niemand hat das recht zu richten über einen
Bitte passt auf Euch auf!
Für die einen würde ich sterben, andere würde
ich
sterben lassen.
Ich habe viele verschiedene Gesichter, doch
wenn ich
liebe, habe ich nur eins: ein Herz, welches
zu allem
bereit ist.
Ich habe gelernt, dass du niemanden dazu
bringen
kannst, dich zu lieben.
Alles was du tun kannst, ist jemand zu sein,
den man
lieben kann.
Der Rest liegt an den anderen…
Ich habe gelernt, egal wie viel ich mich
kümmere,
manche Menschen kümmert es nicht.
Ich habe gelernt, dass es Jahre braucht
Vertrauen
aufzubauen, aber nur Sekunden um es zu
zerstören.
Ich habe gelernt, dass es im Leben nicht
zählt, was du
hast, sondern wen du hast.
Nicht was wir erleben, sondern wie wir es
empfinden,
macht unser Leben aus.
Wenn ich lächle, heißt es nicht, dass ich
glücklich
bin.
Ich habe schon oft gelacht, um nicht weinen
zu müssen.
Halte Abstand von mir, wenn Du Deinen Anstand
und Deine
Achtung im Keller gelassen hast, denn mein
Echo ist
lauter als Deines
Vergiss alles was du je über mich gehört
hast, ich bin
schlimmer
ich schreibe übrigens am Laptop des Nachbarn, mein Surfstick kickt mich nach 2 Minuten raus und statt 3 G hab ich 2 G. Das Ende des Monats, es ist keine echte Laptopflat. E-Plus drückt meinen Speed
Tippfehler schenke ich Euch, man möge mir verzeihn, die Gedanken, die Finger fliegen über die fremde Tastatur
22. Februar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Stumme Tränen rinnen, ich sitze hier, nachdenklich, alleine, einsam. Die Kleinen schlafen, Steven spielt an seinem PC. Gestern habe ich einen Blog mit Photos gelesen von einer Mama, die ihr fast 3jähriges Mädchen verloren hat, das hat mich zusätzlich sehr aufgewühlt, meine Zwillies sind noch keine 2 und der Wombie 4, ich sollte sowas und Sternenkinderblogs nicht lesen, es hat mich sehr mitgenommen, grad bei dem was ich derzeit an Ängsten fühle. Hab dann meine schlafenden Minis betrachtet und geweint, es hat mir fast das Herz zerdrückt und in mir war ne Angst. Habe auch in den letzten 5 Tagen in der Saarbrücker Zeitung Todesanzeigen 3 junger Männer gelesen zwischen 32 und 56, deren WKW Profile ich vorher kannte und die sie stellenweise ein paar Tage vor ihrem Tod das letzte Lebenszeichen dort hinterliessen und nun sind sie nicht mehr da. Du fragst Dich dann warum, wie, wieso und Du bekommst selber etwas Angst. Plötzlich ist man nicht mehr da, sovieles unerledigt, ungesagt, ungetan, das Leben verschwendet mit Schmerz, Angst, Kampf. Das in der Woche Alleinesein zermürbt. Ich könnte rausgehen, doch bei dieser Witterung? Ohne Auto? So bin ich hier gefangen, immer noch Isolation, Resignation, Stagnation, bin froh nicht mehr in Stambach zu wohnen, sonst würd ich durchdrehn. War gestern Kleinigkeiten einkaufen. Das Laufen macht mir nix aus, diverse Artikel heimtragen ist aber beschwerlich, da nutz auch kein Bus, denn wir haben hier keine Haltestelle, Rosenmontag in der Stadt, diese Fröhlichkeit hat geschmerzt.
Ich denke zu viel nach, das Alleinesein tut nicht gut, eigentlich bin ich zu jung dazu, doch was bitte sollen wir sonst tun um unsre Existenz zu erhalten? Obs gut geht? Die Existenz eh nicht sehr gross, ist das der Preis den wir zahlen müssen??
Hab auch nachgedacht über Onlinefreunde aus Nah und Fern, die Homepages haben/hatten und mich stellenweise geprägt haben, die im besten Fall Nase voll vom Net hatten und alles off genommen haben und kaum noch zu sehen sind und im Schlimmsten Fall leider auch schon tot sind, Und das sind einige, ;-(( einige sind so verschollen, dass ich gar net weiss, wo sie sind, ob sie…. daher freu ich mich, dass ich wenigtens Bigilein wieder gefunden hab, jedenfalls kommunizierend, dass es ihr gutgeht udn sie auch IHREN Schatz gefunden hat, das hat se sich mehr als verdient, ich hab ja auch meinen Schatz gefunden, auch wenn ich ihn kaum noch sehe…
… gezoohoppt und 2getigert hab ich ja immer, und auch GB geschrieben und Mails getickert, aber kam kein Feedback, ich dachte, solange da noch Zoohopper ist, isse noch da, is ihr nix geschehen, sie brauch Kraft und Ruh, deshalb schreibt sie nix. Ne böse anonyme Mail hat mich mal sehr geschockt und da hab ich mich net mehr getraut… ;-((
Bitte Ihr da Draussen, die Ihr mir wohlgesonnen seit und mich sogar mögt? Auch die die es nicht tun und herkommen um sich kaputtzulachen und ergötzen, die uns das Leben schwer machen und herziehen, auch Ihr passt auf Euch auf… Mag nicht mehr lesen, dass jemand da plötzlich nicht mehr ist… Mit einigen Menschen, die mir das Leben zur Qual gemacht haben, mag ich nix mehr zu tun haben, die nie mehr sehn müssen, aber den Tod wünsch ich ihnen nicht, ich hab aufgegeben zu hoffen, dass sie jemals kommen und sich entschuldigen, ich wäre die letzte die es verwehrt, aber ich vertraue auch nicht… Es kann plötzlich vorbei sein, wenn ich nicht mehr bin, wen juckts? Die, die mich/uns behandelt haben wie Dreck bestimmt nicht…
Meine Gedankengänge machen mir zu schaffen, Angst, Bauchweh, dies Gefühl im Magen
Möcht doch nur Ruhe… Und ohne Sorgen die Kleinen gross bekommen und das bisschen Existenz ungestört….
;-(
1.) In welcher Stadt und welchem Bundesland wohnst Du? Homburg im Saarland
2.) Wohnst Du in einer Wohnung oder in einem Haus? Wohnung in einem freistehenden Mehr(parteien)haus [ im wahsten Sinne des Wortes! ]
3.) Mit wem wohnst Du dort? Meinem Mann und meinen 5 Kindern
4.) Wohnen auch Tiere bei Dir? Welche und wie viele? Ja 3 Kater
5.) Seit wann wohnst Du dort? seit 2009 endlich wieder Homburg
6.) Wo hast Du vorher gewohnt? mag ich mich nicht mehr daran erinnern, zu schmerzhaft
7.) Wie viele Zimmer befinden sich in Deiner Wohnung/Deinem Haus? 4 Zimmer, Küche mit kleiner Abstellkammer, Bad und ein kleiner Raum der als Gästeklo fungieren sollte, aber wie diverse andere Räume noch quasi Baustelle ist. Die 3 Kleinsten teilen sich das 2.grösste Zimmer, Das grösste Zimmer dient uns als Wohnzimmer, Esszimmer und Elternschlafzimmer, die 2 Grossen haben je ein Minizimmer.
8.) Ist die Wohnung/das Haus gezielt eingerichtet oder ist die Wohneinrichtung wild zusammengewürfelt? Wegen dem Geldbeutel bunt gewürfelt und gebrauchte Möbel, Die Küchenmöbel waren neu, unser Hochzeitsgeschenk und die Babybettcher waren neu, der Rest halt gebraucht.
9.) Hast Du direkte Nachbarn? Wenn ja, sind sie nett oder nerven sie Dich nur? Ja hab ich, einer ist super lieb und nett und wohnt Tür an Tür, der andere???? Vergesst es, ich reg mich nicht mehr auf, sonst geh ich kaputt dran.
10.) Wer ist für den Haushalt bei Dir zuständig? Wir alle, aber ich bin die Mama und muss eben ran
11.) Würdest Du lieber anders wohnen oder bist Du zufrieden, so wie es ist? Ich möchte endlich in Ruhe und Frieden ohne Tränen und Angst wohnen, leider liegen hier noch ein paar Steine im Weg, die sehr an die Nieren gehn, aber wir können ja nicht schon wieder umziehn, also müssen wirs schlucken. Regen/Traufe…
Warum kann ich nur schwer vertrauen?
Weil mein Vertrauen zu oft zerstört wurde
Warum bin ich manchmal so misstrauisch?
Weil ich Angst habe, hintergangen zu werden
Warum bin ich manchmal so gefühlskalt?
Weil ich sonst so verletzlich wäre
Warum bin ich manchmal so distanziert?
Weil ich sonst zeigen müsste, wie verletzt ich bin
Warum bin ich unfähig zu reden?
Weil mir nicht zugehört wurde
Warum ich bin, wie ich bin?
Weil man mich dazu gemacht hat
Zeige nie, wie schlecht
es Dir
geht – es ist nicht wirklich von Interesse.
Zeige nie,
wie gut es Dir geht – es könnte ausgenutzt
werden.
Zeige nie, was Du fühlst – es macht Dich
verletzbar.
Zeige immer Deine Hülle – sie wird alle
begeistern und
Du wirst bewundert. Doch nur wer ohne zu
fragen merkt,
dass es Dir schlecht geht, Dir eine Freude
bereitet
damit es Dir besser als gut geht, Deine
Gefühle zu
schätzen weiß und erwidert, nur diese Person
wird Dir
die Hülle runterreißen, Dein Herz nehmen und
es behüten
wie das Eigene!
16. Februar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Du öffnest Deine Post, der Boden tut sich unter Dir auf und Du wisslt eigentlich nur noch sterben
tatsächlich sitzt Du da, total aufgelöst und verzweifelt und weisst nicht mehr weiter
ich kann grad nicht mehr, es ist zuviel
28. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Der Mensch wird nur noch nach seinem Nutzfaktor bewertet und was er geldwert ist und (un)kostet um diesen Wert zu haben.
Wir nutzen zu wenig, wir kosten nur, ohne es annähernd wert zu sein. Der Mensch wird nur noch nach seinem Wert bemessen.
Um uns einigermaßen ernähren zu können, um unsre bescheidene Existenz zu sichern, um uns vielleicht wieder ein bisschen aus der Shice zu bringen, um einigermaßen lebenswert zu leben, nichts Grossartiges, Teures, Luxuriöses, einfach nur elementar und essentiell, sind wir die ganze Woche getrennt. Und ich hier alleine mit all dem Trouble und Ärger und Sorgen. Einfach nur friedlich leben dürfen, niemanden belästigen, belasten, auf der Tasche liegen, bisschen was wert zu sein, auch wenn wir nicht viel haben und bieten können. Einfach nur ein klein wenig dazugehören zu dürfen. Geld regiert die Welt. Hast Du keins, bist Du niemand. Haste bissel was, bekomst Du es abgenommen. Andere bauen sich damit ihre Existenz auf und kümmern sich nen feuchten um Deine und lassen Dich zurück im Dreck. Und treten noch nach.
Du versuchst einigermassen über die Runden zu kommen, niemandem was schuldig zu bleiben, weil Du kostest, nichts nutzt, wie Du das machst egal, ob da was im Kühlschrank ist, ist wurst, man muss sehen wo man bleibt, man kostet bloss. Diverse elementare Sachen gibts nur gegen Cash. Lebenswert? Sobald Du deinen Obulus geleistet hast, wir sind schliesslich nicht bei der Heilsarmee. Eins schwör ich: Ich werde diesen Obulus leisten, irgendwie, egal wie, auch wenn dabei Andres auf der Strecke bleibt, ich werde NICHTS schuldig bleiben.
Seis im Privaten, in der Politik, im alltäglichen Leben. Wir sind nicht die Einzigen. Schaut man sich um, liest man in den Medien, dann wird man es gewahr, wessen Wert der des Menschen heutzutage ist. Unser Staat, bzw die Regierung tut ihr Übriges dazu. Man wird stigmatisiert, eingeteilt in Prekär, Hartz 4, Geringverdiener, Schmarotzer, Sozialbetrüger, man musss die faule Bande sanktionieren und öffentlich verunglimpfen und in Leistungsträger, Bankster, Wohlhabend, angesehene Persönlichkeit. Wir sind eine Familie, ein Schicksal von Vielen. Ein Muster ohne Wert. Wir sind Deutschland… Man fühlt sich wie Dreck.
Du bist in Not? Ach wo. Asozial bist Du. Schau wie Du klar kommst. Von Amts wegen gibts schon mal gar nix ohne Gegenleistung, könnte ja jeder daher kommen… wo kämen wir denn da hin? Du da hin, wo Du hingehörst… Ins soziale Aus.
der Krug geht solange zum Brunnen bis er bricht… unsre Scherben versuche ich zu kitten, doch war zerbrochen ist, geht nicht mehr so schnell heile… Seele und Hoffnung schon gar nicht. Einiges wird zerbrochen bleiben.
28. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
Wir sind ein Störfaktor, Nicht Willkommen, ein Dorn im Auge. Jemand passt nicht, dass wir hier sind und zeigt es deutlich.
Verhält sich uns gegenüber auch so. Leider können wir nichts dagegen tun, ausser wieder hier verschwinden und das ist alles andere als leicht. Wir haben versucht darüber zu reden, aber es ist zwecklos. Wird abgeblockt. Leider sind wir stellenweise auf diesen Jemand angewiesen, der es sehr lustlos und wiederwillig in die Tat um setzt, was aber in immer grösseren Intervallen passiert, obwohl es nötig ist.
Ich bin wegen des anderen Kleinkrieges mit dem Blutsverwandten meines Mannes müd und kraftlos um mich auch hier moderat zur Wehr zu setzen. Oder durchzusetzen, oder was auch immer. Is ja alles nicht so schlimm, der is eben so, muss ich mit leben.
Ich komm mir langsam total bescheuert und bekloppt vor. Wage schon gar nicht mehr irgendwas zu sagen. Traue ich mich nicht mehr wirklich.
19. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | 1 Kommentar »
…meine Gedanken drehn sich im Kreis, kommen nicht zur Ruhe und auf keinen grünen Zweig oder zu einem stimmigen und schlüssigen Konsens. Ich zweifele, bezweifele dass ich das Richtige tue, das ich zu vertrauensseelig bin und ich wehre mich nicht (deutlich) genug. Ich stelle zunehmend fest, man kommt nur weiter wenn man unverschämt und dreist ist und sich nicht drum kümmert, was mit anderen ist. Das das nicht mal Egoismus derjenigen ist, ich kann es nicht beschreiben. Du musst dreist sein, lügen, betrügen, einen übers Ohr hauen und bescheissen, rücksichtslos sein, es darf dich nicht kümmern. Egal ob geschäftlich ( diverse Firmen unter anderem mit rosa Corporite Idendity zum Beispiel, um nur eine zu nennen ) oder im privaten oder halbprivaten, nicht geschäftlichen Umfeld. Ich kann es mir nicht erklären, es entspricht nicht meinem Naturell so zu sein, dies zu tun, wohl mit ein Grund, warum ich nie weiter komme, es zu nichts bringe und immer wieder rückgeworfen werde und auf der Stelle trete. Weil ich zu doof, gutgläubig, gutmütig, ehrlich, hilfsbereit und dämlich bin, sowas wie ein Gewissen habe und nichts unlauteres tun möchte. Ich bin einfach viel zu lieb. Im Sinne vom Blöd. Was nutzt mich meine Intelligenz, all mein Können? Im Grunde nichts, denn mir fehlt das A** Punkt – Punkt – Popo ** Gen. Von einer Sch*** in die nächste. Immer in den Fängen und abhängig von jemandem, der dreist genug ist. Gegen den ichnicht anstinken kann, Gegenwehr verpufft und verhallt und abgetan wird. So resigniere ich immer mehr und zieh mich zurück und nehme es hin… Eine Art Blockwart darf sich hier alles erlauben, es ist legitim, ich habe es zu akzeptieren. Friss Vogel… Friss.
Ich bin es leid und werde nichts mehr sagen, wozu auch, es verpufft. Erst genommen wird man nicht wirklich und so unterlässt man resigniert das weitere sich zu wehren und zu artikulieren. Es oder derjenige ist eben so, nicht weiter schlimm, is schon okay, geht man mal einen "trinken" und schon ist alles in Butter, im Lot, Frieden, Freude, Eierkuchen. Irgendwas ist ja immer und Abstriche muss man eben machen. Dat Lääwe is kain Ponyhof, ey. Man kommt mit bestimmten Dingen einfach nicht bei und bekommt keine Butter bei die Fische. Im Gegenteil, man bekommt ein schlechtes Gewissen, weil man selber eventuell zu unverschämt ist, oder zu *achwasweissdennich*?
Fakt ist, ich bin zu blöd, lieb und nicht stark genug um mich zu wehrn, krieg ich mal die Gosch auf, dann merk ich, dass ich keine Oberhand habe und dann hats sichs auch wieder mit Mund aufmachen und Tacheles und ich verstumme wieder, gebe auf und das was ich sagen und vorbringen möchte hat sich erledigt.
Ich bin eine verbale Niete, kann mich nicht ausdrücken und rethorisch habe ich wenn ich was sagen soll mit meiner Stimme nichts entgegenzusetzen. Ich lass mich einschüchtern und rudere zurück.
Schriftlich ist das anders, in reiner Schriftform, egal ob Papier oder virtuell und digital. Da kann ich es mir von der Seele schreiben, da finde ich Worte, die mir verbal fehlen. Ich kann nichts dafür, ich bin dann wie gelähmt – wie paralysiert. In mir kreisen die Gedanken und ich habe Paras und schon ist fini. Ich bekomme kaum ein Wort raus, stottere oder rede um den heissen Brei, weil ich Angst habe. Gerade wenn ich das Gegenüber nicht einschätzen kann oder erst recht wenn weiss, wei das Gegenüber tickt. Zu oft hab ich mich wie die Fliege von der Spinne einlullen lassen, dass ich nicht mehr unterscheiden kann ob ich gerade behumst oder vertröstet, hingehalten, belogen, ehrlich behandelt werde oder nicht. Meine Menschenkenntnis ist für den *popo* und es verunsichert mich. Vertrauen und Glauben will ich gerne, tue es dummerweise oft genug und falle dann rein.
Meine Vorahnungen und unguten Gefühle, die mich eigentlich warnen und abhalten sollen, mein Bauchgefühl werden überstimmt, alles doch easy und das wird schon gehen, mach Dir kein Kopp, los gib Dirn ruck, da gibts doch nix zu zweifeln… Und schon stecke ich wieder mittendrin.
Danke an meinen Engel aus Austria für die 2 Geburtstagspäcklein, das wär doch net nötig gewesen. Zumindest bei mir. Danke von Sahnecklein und mir an Dich, dass Du uns mit einer Kleinigkeit bedacht hast. Habe Dich lieb.
Ich – bin ich – und nicht das,
was andere mich sein lassen wollen!
[ Patricia Hecht 2002]
still sitze ich vor dem Monitor
meine Sinne nehmen nicht mehr auf
doch kein einziger Laut dringt hervor
stumme Tränen nehmen ihren Lauf
Tiefer Schmerz in mir
Sätze verfolgen in Gedanken mich
tränenverloren sitz ich hier
Worte versetzten mir einen Stich
Und doch bleib ich stumm
kein Ton verirrt sich aus meiner Kehle
wie gelähmt sitz ich hier rum
mit Wehmut in der Seele
ob schon um mich tobt das Leben
tief in mir bin ich allein
war würd ich dafür geben
endlich wieder *ich* zu sein
nun sitz ich hier
in Gedanken verloren
wie so oft wünscht ich mir
ich wäre niemals geboren
Patricia Hecht November 2002
17. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
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aus einem meiner Ipernityalben und Fotorundgänge
15. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
man kann auch einsam sein und sich alleine fühlen, auch wenn Menschen direkt um einen sind. Auch wenn man scheinbar geschäftig und beschäftigt ist.
Wir sind zu Hause, wie an Weihnachten schon nirgends gewesen, niemanden gesehen, das übliche Tagwerk vollbracht… Nichts weiter
Als es auf den Jahreswechsel zuging, die Zeiger der Uhr auf 12 rückten ging ich mit dem Wombele nach draussen, mein Angetrauter blieb mit den Zwillingen drinnen.
Da stand ich vor der Tür mit dem Kleinen, bisschen seitwärts verborgen. Vereinzelt wurde ja schon geknallt. Wir standen da unheimliche 5 Minuten lang tat sich nix. An einer der vielbefahrendsten Hauptlebensadern der Stadt Totenstille. Net mal Autos fuhren vorbei. Ich stand da mit dem Kleinen, das Feuerzeug vom GöGA ( bin Nichtraucherin ) und die 2 kleinen Päckchen Kinderleuchtkreisel in der Hand und schaute in die Strasse. Ich gebe eigentlich kein Geld fürs Knallzeugs aus, ich finde im Grunde ist es Geld rausgeworfen, aber die Leute haben Spass dran, den dürfen und sollen sie auch haben, kein moralischer Zeigefinger, denn den gibts in der Beziehung nicht, obwohls extreme Meinungen dazu gibt.
Nun denn, da standen wir in der Nacht, es war nicht kalt, seltsam. Die Strassenbeleuchtung war das einzige Licht und wir waren alleine auf der weiten Flur. Alle Nachbarn noch in ihren Häusern, aus einem Haus drang Partymusik, die ich nicht mehr wahrnahm, als ich mim Wombel ums Hauseck verschwand. Da standen wir, ich atmete leise und langsam aus, das Kind schaute mich fragend an, was soll ich dem Wprmchen denn erklären? Oder den Zwillingen, sie sind doch noch so klein.
Ich stand da, bestrebt dem Kleinen eine Freude zu bereiten, etwas Spass und Abenteuer. DAs Feuerzeug in der Hand und die Kinderleuchtfeuerkreisel unterm Arm geklemmt und wartete. 12 Uhr, es begann zu knallen, leuchtende Fontänen über uns, der Kleine, diesjahr angstfrei zeigte und es kamm dauernd: " Uiiiiiiii ", "Kuck mal Mama, Feuerwerk, uuuiiiiiiiiiiiii "
seine Augen leuchteten, er hüpfte aufgeregt und freudig auf und ab. Meine Augen leuchteten auch - feucht, nicht freudig… Stille Tränen wurdens, ich gab kein Laut. Dann zeigte ich dem Männlein das Feuerzeug und die Feuerkreisel udn was man damit tut. Er huite noch aufgeregter und freute sich. Bewegt, innerlich aufgewühlt und mit unbeschreiblichen Gefühlen ausgestattet, steckte ich diese Dingers an und sah dem Männlein beim sich Freuen zu. Warme Tränenspuren auf dem Gesicht, schaler Salzgeschmack im Mund.
Die Nachbarn strömten raus, ich blieb erst unbeweglich, unbemerkt unsichtbar an der Seite, das Feuerzeug tat es nicht mehr und Nachbars Kracher flogen in unsre Richtung. Sie konnten uns ja nicht sehn. WEils Feuerzeug es nicht mehr tat und ich aus Sicherheitsgründen, wollt net von einem Chinaböller getroffen werden, trat ich aus der Nische, aus dem Dunkeln, dass man uns sah und stellte mich gegenüber aufs Trottoir. Wombelie staunte, bei dem was so alles plötzlich in der sonst ruhigen Seitenstrasse bei uns ( trotz Hauptstrasse direkt dran ) pyrotechnisch so alles los ist. Er war begeistert von all den Leuchtsternen, dem Geknalle und was da auf der andern Seite los war. Ich versuchte wieder seine kleinen Feuerkreiselchen anzuzünden, aber das Feuerzeug wollte nicht. Der eine Nachbar und dessen Frau kamen rüber und wünschten uns ein frohes Neues. Fragten wo mein GöGA ist, ich sagte oben bei den Kleinen, die Grossen sind nicht da. Sind seit Weihnachten bei ihrm Papa. Um dem Wombie seine Kreisel anzuzünden, ging ich mit rüber und bat darum, das dem Kleinen wer die Dinger anzündet, was auch geschah. Stumm stand ich da, fühlte mich wie ein Störkörper, es war als stünde ich neben mir und beobachtete den Kleinen, dem das Nachbarsmädchen die Dinger anzündete, die ihm auch von ihren Knallerbsen gab. Versuchte irgendwelche Worte zu finden, die nicht dumm klangen, fand keine wirklichen und stand beiläufig dazwischen. Ein älterer Mann gab mir hin und wieder sein Feuerzeug, wenn ich meines erfolglos anzünden wollte.
Die Nachbarn, deren Kinder, sie knallten was das Zeug hielt, mein Wombie total erfreut und ich stand dazwischen, nicht unsichtbar, aber auch nicht dabei irgendwie, Pokerface aufgesetzt, Maske festgezurrt. Alle Gefühle verbannt.
Langsam gings Material zu Ende und nach und nach verschwanden alle. Am Schluss nur noch der Nachbar udn seine 2 Kinder, wir redeten belanglosen Smalltalk und dann gingen auch sie rein. Ich überquerte die Strasse, die nun wieder leer war und stand regungslos ein paar Minuten noch, Tränen liefen wieder stumm vor der Haustür. Es war seltsamerweise nicht kalt. Wenige Minuten später sammelte ich mich, klingelte, weil ich die Schlüssel oben liegen lies und ging mit Wombelie, der so aufgeregt war von All dem rein ind die Wohnung. Göga sass da lesend, die Zwillies wuselten rum udn Wombelie erzählte aufgeregt was er eben so alles sah und getan hat.
Ich weiss, dass es Schatzel auch weh tut, wir sind zwei einsame Seelen nebeneinander, stumm hinnehmend kraftlos im Schmerz… Viel geredet haben wir nicht die letzten Tage…
In uns diese Angst und diese Gefühle, die uns zerreissen.
Ich wünsche Euch da draussen vor den Monitoren ein schönes Jahr 2010.
Es hat angefangen und ist nun 220 Minuten alt.
Was werden die nächsten 365 Tage für uns bereithalten?
Ich weiss es nicht
ich fürchte mich davor
ich wollte der Morgen käme nie und die Nacht niemals sterben…
schöner neuer Bondtitel könnte das sein
ist aber nur mein Leben, dass….
Gut Nacht Euch da draussen, ich fnde wie immer keinen Schlaf, denn dieser bringt Träume…
wie diesen, den ich alle 2-3 TAge in aller Intensität träume, so real
das mein Schneidezahn wackelt, ich wackele dran, ziehe dran, habe ihn in der HAnd, er zerbröselt zwischen meinen Fingern.. Alle andern Zähne drumherum, die noch fest waren ziehe ich, weil sie wackeln raus, sie zerbröseln nicht, solange bis da kein Zahn mehr da ist. Dann werd ich wach, jedenfalls bin ich dann bewusst wieder wach und als erstes berührt die Zunge die Zähne, sie sind noch da, ich teste und wackle dran, sie sind fest ( unwackelig wie mein ZAhnarzt bestätigte, da is nix rausziehbares ).
Diesen Traum habe ich alle 2-3 Tage, er ist aber besser als die andern, wo ich herzklopfend, ängstlich aufwache. Mein Unterbewusstsein, was wills mir sagen??? WAs??
1. Januar 2010 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
… ist endlich vorbei, Teil 2 wohl diese Woche noch und dann haben wir ein neues Jahr… Im Januar hat das Zicklein Geburtstag, leider ohne die Möglichkeit zu feiern und am 1. Februar werd ich einen runden Geburtstag haben… An diesem Tag werd ich auf Tauchstation gehen. Gibt eh nichts zu feiern. Mein letzter Runder vor 10 Jahren eskalierte in einer Katastrophe, ich möcht gar nicht mehr dran denken und an den Kommenden erst recht nicht. Gibt Leute, die meinen ich sollte gross feiern… Abgesehn davon, dass ich keinerlei Vergnügen daran hätte, fehlt es an allem Möglichen um auch nur annähernd zu feiern. Ausserdem was soll ich feiern? 40 Jahre aufderweltrumkrebsen? Es ist ein Tag wie jeder andre an dem sich zufällig zum 40. Mal jährt dass ich geboren wurde. Gibt interessantere Ereignisse, die es wirklich wert sind gefeiert zu werden. Nur fürs Zicklein tuts mir leid. Auch wenn die nicht rund wird, das wurde sie mit Schatzi 2009 ( Zicklein 10, Schatzi 30 [ Schatzi hab ich feiern lassen, um ihn den Mist in dem wir stecken vergessen zu lassen] )
Ich habe mir sämtliche Gefühlsregungen in der Richtung untersagt und eingefroren. Das muss sein, sonst denk ich zu viel…
Also ab hinter meinen Stacheldraht, meinen Wall verteidigen
28. Dezember 2009 | Kategorien: Gedankengänge | Schreibe einen Kommentar »
